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  • 他跑起来比野驴还快

      学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……

  • 最真实的事

      最真实的事:小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

  • 我家的一角

      三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。

  • 果然拉肚子

      老师:“小明,你用‘果然’这个词造个句子。”

      小明:“先吃水‘果’,‘然’后再喝汽水……”

      老师:“不对,不对,不能将‘果’与‘然’两个字分开!”

      小明:“老师别急,我还没有说完,整个句子是——先吃水果,

      然后再喝汽水,果然拉肚子。”

  • 老板给个牙签行吗

      这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:”老板给个牙签行吗?”

      老板给他一个打发走了。

      一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。

      老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了。

      没过多旧,又来一个乞丐。

      老板对他说:”你也是来要牙签的吗?”

      乞丐说:”有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?”

  • 我的毛病越来越难控制了

      莉莎在一家大公司当财务总监,风华正茂便已事业有成,照理说,这本该高兴;但放屁的毛病最近有加剧的趋势,莉莎因而甚是苦恼,最后决定去看医生。

      “医生,我的毛病越来越难控制了,电梯里放过,宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过……基本上是一有就放,很难憋住,医生,你一定要帮帮我!”

      莉莎向医生诉苦道。“你周围的人一般有什么反应?”医生问道。“对了,忘了告诉你,我真是幸运得很哩,虽然经常在人多的场合放,但又没有声音,又没有味道……实话对你说吧,我刚刚放了一个,你没有听到声音吧?也没有闻到味道吧?哎哟,不好意思,说来就来,又来了一个,不过没有关系的。”

      莉莎红着脸解释道。听完后,医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦?你开的怎么是滴鼻剂?我需要这个吗?”莉莎看了处方后狐疑地问道。

      “是的,首先我得治好你的鼻子,然后是耳朵,最后再着手……明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。

  • 你拿的是什么

      一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼,他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词,一边研究手中东西的醉汉。

      当醉汉将手中的东西拿到灯光下时,这名男子忍不住靠到他身边去一探竟,醉汉喃喃的说:“嗯,它看起来像塑胶。”

      然后他用手指揉搓着,又说:“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了:“你拿的是什么?”

      醉汉回答说:“该死的我知道,但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说:“我可以看看吗?”

      这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转这个动西,仔细的研究着:“没错,它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶,但我也不知道这是什么。

      你从哪儿拿到这个东西的?”醉汉回答:“我鼻孔里啊!”

  • 抠出来的鼻屎从来不舍得扔

      一位老农民向小一辈介绍60年闹饥荒的状况,说道:“当年那个苦呀!我们都没东西吃,抠出来的鼻屎从来不舍得扔……”

  • 你看冒汽儿吗

      张三去公共厕所,厕所只有四个位置,他敲敲门,只有一间是空的。打开门一看,简直无法踏足,于是他不得不出来又狠狠地带上了门。

      恰巧这时李四又进来了,李四打开门看了一眼回过头怒视张三:“拉完屎也不冲?!”,张三用手指着便池:“少废话,你看冒汽儿吗?”

  • 老师我吃屎

      饭桌上,一幼童不肯吃饭,老师费尽心思劝解,幼童不为所动,老师大怒:“不吃饭,就去吃屎”。

      只见幼童匆匆跑出去,隔会,端上满满的一钵屎放在桌上:“老师,我吃屎”。大伙见状,捏着鼻子,四散而逃。

  • 我去一下洗手间

      如果一对男女在一起想大便时说“我去一下洗手间”,那他俩刚开始恋爱;说“我去上厕所”,他们热恋了;说“我去大便”,他们同居了;说“我去拉屎”,他们结婚了。。。

  • 想要什么味的

      女友看了一则新闻,说如果一个人吃6个月相同的东西,拉出来的粑粑就是那个味道的,而且还可以食用。

      女友说她愿意为我吃半年,问我想要什么味儿的。

      我看看她那一脸坏笑,说了俩字:原味

  • 避孕套加工成口香糖

      一日去日本散心,顺手把一橘子皮扔到地上,一位日本人马上就捡起来了,并说:“我们日本人把吃剩下的果皮加工成果冻卖给你们中国人。”

      我一想这多没面子啊!得想办法整整他。正在这时我看见一个用过的避孕套,便捡了起来,日本人很不解。问我:“您这是?”

      我说:“哦,我们中国人用完避孕套都加工成口香糖卖给你们日本。”

  • 一模一样

      有两个好朋友,平时形影不离,吃穿用戴也要一模一样,以表示友好,一日,两人来到饭馆吃饭,招待员端来两盘汤摆在他们面前,其中一盘里有个死苍蝇,一人感到很难为情,而另一人却对招待员喊道:“怎么两盘汤不一样?我们要一模一样的。”

  • 我在你后面

      某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!

      回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板:“不好意思, 你猜我几岁?”

      老板说:32。

      她好高兴:47啦!

      接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。

      小姐说:我猜29。

      她好高兴: 不是, 47啦!

      兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。

      她好得意: 47, 谢谢!

      等公车的时候,她又问旁边的老头。

      老头说:我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里,我绝对可以知道

      你的年纪!

      半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。

      老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的胸罩,开始缓慢而仔细地摸索。

      几分钟以后, 她说:好了,你猜我几岁?

      老头又捏了最后一下,把手拿出来。说:女士,你47岁。

      美女大吃一惊,惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的?

      “保证不生气?”

      “不生气! ”

      老头的回答让美女晕倒:

      老头说:在麦当劳排队的时候我在你后面