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  • 好不好晚上开宾馆试试
    昨天九点多碰到网吧一妹纸,打LOL,我笑她技术不好。她说,好不好晚上开宾馆试试。然后我就去试了。一直到现在才把她送走。别问我技术好不好!她是禽兽!!!
  • 害的我少看15分钟
    前天跟朋友去看霍比特人3 明明是145分钟……电影院130就放完了……很生气,觉得电影院太没职业道德了,害的我少看15分钟……今天在网站又从看了一遍才发现……那十五分钟都是字幕……真心醉了。
  • 那英去中国好声音了
    儿子是个歌迷,别看岁数小,但就是喜欢听歌唱歌。尤其是对不少的名家歌者都很熟悉。一天上幼儿园归来,模仿者老师教的在画画,我好奇的凑上前去问:“儿子,你这画什么啊?” 儿子没抬头就回答我:“老鹰抓小鸡啊”我看到全部是小鸡的图画,就乐了问道:“你明明画的全部是小鸡,那鹰呢?”儿子抬起来头看了看我愣愣的说:“哦,你说那英,那英去中国好声音了。”
  • 这年头,连萝卜头都不可靠啊
    一个老尼姑生病了做尿检,让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了:没办法只好用自己的,结果老尼姑得到,尿检结果自己怀孕了。于是感慨到:这年头,连萝卜头都不可靠啊!原来给小尼姑送去的是萝卜汁啊,错当尿检的尿液了。
  • 上面就写着——4至6岁专用
    在小区遛弯,前面一对爷孙俩的对话吸引了我。小孩:“爷爷,您知道自己的年龄吗?”老人肯定是要逗逗孩子,故意地说道:“唉呀,爷爷年纪大了,忘了自己的岁数了。”小孩争着顽皮的大眼睛,看着老人,“没事儿,我告诉您一个秘密。”“要是您忘了自己的年龄,您就看看自己的内裤。您看我的内裤,上面就写着——4至6岁专用。”
  • 男人掏钱的动作最迷人
    在一大型超市,我们大家与保安齐心合力的抓住了一个年轻的小毛贼。于是保安大声质问小毛贼:“说,你为什么要做小偷?”小毛贼毫无畏惧的说:“因为人们常说,男人掏钱的动作最迷人。”尼玛,那你得看掏谁的钱啊。
  • 那我说野生的吗
     一家三口在饭店点了好多野生的动植物烧的菜,孩子不解:妈妈,为什么点那么多野生的?妈妈说:野生的好!孩子又追问:那我说野生的吗?妈妈哭笑不得,无言以对啊!
  • 验证密保问题“初恋情人是谁”
    老公以前玩的魔兽账号密码忘了,刚刚验证密保问题“初恋情人是谁”,lz一看一激动,要好好看看,结果那货输了自己名字,验证成功了,尼玛,初恋是自己好玩吗???
  • 没有人回来救你的
     一天魔王捉了一个美女,美女说:救命啊!!!魔王说:没有人回来救你的。突然,一个人出现了,那人说:呵呵,我没有人来救你了。
  • 美女,你的奶真的露出来啦
    一美女走在马路上,对面有位老大爷把她叫住,丫头,你的奶露出来了,美女看了一眼自己的胸部,是挺丰满的,但没露出来,瞪了老头一眼,继续往前走,老头又说,你的奶真的露出来,马上就掉了,美女急了,上去给了老头一嘴巴,老流氓,这时从美女的手提袋下面掉下来一袋牛奶。
  • 大爷摔倒系列--碰瓷
    (1)今天下大雪,刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资不到2000块钱,能扶您起来么?大爷:小伙子,你走吧,我再等一会儿。我:好勒!天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量……
    (2)走在路上看到大爷躺在地上,我赶紧上去要扶,大爷看了看我说:“后生你别动,看你也是个打工的,你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷,有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在,你干脆别走了给我做个证人,完事儿也买个车上班开。”
    (3)走在路上看到个大爷躺在地上,我赶紧上陪大爷躺下,大爷看了看我说“后生你别跟我抢,我儿子要买房娶媳妇。我说,我也要买房娶媳妇啊,但我不啃老。大爷说后生有志气,这地给你了,我换个地儿!
  • 不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友
    到银行汇款,车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤!不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!
  • 你跟我一个配钥匙的装什么装
    饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我,我仔细一看,我去,辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了,那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的,你跟我一个配钥匙的装什么装!
  • 咱家怎么这么穷啊
    有一孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀? 妈妈说: “当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!” 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊? 爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”
  • 晚上陪他睡一觉就好
    一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。 新来的男同事问: 刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说: 不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑...