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  • 相声段子 两人搞笑相声台词《我要改行》
      A:俗话说的好啊,男怕选错行,女怕嫁错郎。
      B:是啊,职业对人来说太重要了。
      A:你往这里一站,我就知道你是干什么的了。
      B:我是干什么的?
      A:说相声的。
      B:废话,卖西瓜的在街口戳着呢。
      A:选错行了吧。
      B:啥意思?
      A:要挣大钱,就要干大买卖。没听说过吗,大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
      B:为什么?
      A:他一弯腰的时间就能挣一万美元。
      B:夸张了吧。
      A:他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你:各位老少爷们,在下给大家说段相声,说不好大家多多包涵。说的好呢,大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场,没钱的帮个人场,在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声,至少两毛。这位小兄弟大气啊,五十的吧? 恩……公园门票,用过的!
      B:那是很久以前的事了。
      A:改行吧。干大买卖,挣大钱。有了钱,上电视,记者采访,网上有你照片,找你就搜狗, 一搜就找到你了。
      B:找我老婆就搜狐。我们俩动物。
      A:我就改行了。学开车。
      B:那好。
      A:后来又不开了。
      B:为什么?
      A:我不是好来两口吗。
      B:醉驾,那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒,一喝就醉,看谁都重影,人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家,门口碰上他老婆,他说了句:他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
      A:第一次开车,打着火,挂上档,一松离合,砰!倒挡!撞一电线杆子。
      B:嚯!
      A:换上挡,一松离合,砰!又撞一电线杆子。
      B:电线杆子注意了,没事别老站路边上,影响交通。
      A:这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼,真有礼貌。稍息,不用客气。来就来吧,还来一双胞胎。
      B:喝高了。就一个人。
      A:俩!来回晃,还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
      B:先让你测试酒精度。 先生,吹。
      A:不是吹,我天天喝。有钱,贵……贵族。
      B:还贵族?
      A:是贵族,扇子一扇,感冒了。咳嗽一声,肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口,越喝越清醒。
      B:还清醒,再喝就成一群警察了。后来呢?
      A:七天我就出来了。出来才知道,拘留所里没有酒。
      B:还喝不?
      A:喝!可三日无饭,不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼,那一通喝啊,去厕所吐了回来再喝。
      B:直接把酒菜倒厕所里得了,不用受罪。
      A:那个酒楼也特殊,厕所门槛特高,得爬上去,上去一迈步,我就从二楼下去了。
      B:那是窗子。
      A:这世道也是啊,我趴车顶上,一群人围着我看,谁也不帮帮我,就一老太太走过来问:帅哥,偷车啊?人家都是撬车门,你怎么拆车
      顶啊?
      B:看来你是不能吃开车这碗饭。
      A:那我改行干啥呢?
      B:看你的特长。
      A:当歌唱家,多来钱啊。
      B:就你这长相,去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭,你往那儿一站,“风姐来了”,吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
      A:我不是故意长得丑,我是为了吓唬不吃饭的孩子。
      B:歌星,你干不了。
      A:我开医院吧,那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙,她带着孙子去了医院。大夫说:先检查一下吧。内科外科放射科,B超ct脑电图, 一路撒着票子,没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。
      B:没钱了?
      A:门牙长出来了。
      B:那你也不懂医学啊,怎么开医院?
      A:我招聘啊。先选好门脸,闹市区,十层大楼,内科,外科,妇产科,门诊区,住院区,康复区,足球场 ,拳击馆,最好能飙车。
      B:打住。这好像不是医院。
      A:用这些项目制造伤员,自产自销。选好地界,海发广告,招聘医学界精英。当天就来了一个,30多岁,年富力强。
      B:干过多少年了?
      A:十三年。
      B:都怎么看病?问诊?
      A:我一般不问。
      B:好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧?
      A:哈哈……你家的猪会说疼啊?
      B:兽医!
      A:也给人看过。那天来一女的,特胖,头……肚子……我问她:几个月了?她说:这么热的天,8月啊。我说: 我问你肚子几个月了?她顺手给我一巴掌:我是胖!是怀孕吗?人家还没结婚呢,以后上班带眼珠子来!
      B:这人不能用。
      A:下午又来了一个,日本松狮狗的头,这模样,俄罗斯巴黎舞团的超短裙,埃塞俄比亚的黑丝袜,美国电影女鬼的指A,多年没洗都绿了,就俩眼是国产的,一对熊猫眼,晚上卸了状,立马小三圈,小眼睛跟你家耗子差不多。
      B:我们家没耗子。
      A:让你老婆生一窝。
      B:什么话啊!
      A:开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
      B:怎么不干了?水平高工资少?
      A:院长说我打针老瞄不准。
      B:恩?
      A:医学上叫“斜视”,我斜50公分。
      B:是不容易瞄准。
      A:不是哪天吧,来了一个孕妇,老也生不下来,她问我怎么办。我有啥办法,我一个姑娘,我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒,瞄准,打左面, 瞄右面,看准了“噗”一针下去那产妇没吱声,他丈夫说话了:哎呦,我的腿啊!你说一个大老爷们喊啥啊?你老婆生孩子你哪疼啊?
      B:你打他腿上了。
      A:呕,方向错了,我的眼往右斜。
      B:差了一米!
      A:那也不值得喊啊?再给你一针你也生不出来啊。
      B:院长把你开除了吧?
      A:倒不是为了打针。
      B:那为啥?
      A:哪天一个老大爷眼上长了个疖子,我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了,挺好的一张脸上挂俩西红柿。
      B:是好看。
      A:哦,看错放药的格子了,对不起……你得谢谢我。
      B:谢谢你?
      A:是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
      B:那能把他眼珠子拔出来。
      A:这医院是开不成了。
      B:那再改。
      A:去干销售。
      B:卖啥?
      A:先摆地滩,练练,卖腰带。五块钱一条,便宜了啊,瞧瞧,这真皮,老虎皮的,栓牛都跑不了。看看了啊,买一条回去上吊能挂俩人要是断了,我赔你十条,再不行我们派人帮您,服务到家。
      B:得得。您这是说啥呢?
      A:这是推销术,一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了,看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊,图个人气。这是方法,人们注意你了,你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品,先要推销自己”。
      B:卖东西先把自己卖了?
      A:理解能力真差。那意思是:顾客是上帝,是衣食父母。父母!
      B:那买你东西你就是人家的儿子?
      A:得了吧。儿子现在都是老子,老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了,你就没天没地,没黑没白,没脸没皮,没脏没净,没星期没礼拜,没节假日。
      B:怎么讲?
      A:半夜你睡的正香,忽然觉得身下热乎乎的,一摸,尿了。粘乎乎的。
      B:拉了。
      A:你把尿布拿去,{手搓},我拉的你用手这样吗?
      B:去!
      A:星期六礼拜天,儿子要骑马去公园。
      B:你家还养了匹马?
      A:恩,就是爱喝点酒。
      B:知道了,骑你去。
      A:走到半路,脖子上又热乎乎的。也巧,碰上邻居张大妈。
      B:瞧你,驮个孩子这脖子上出这么多汗。
      A:天热,大妈。
      B:腊月啊?
      A:我水深火热。
      B:这水都深到脖子了。
      A:孩子大了要上学,上小学就得盘算给孩子找个重点中学,上中学就得盘算找个重点大学,上大学就得盘算找个好工作……
      B:有了好工作就得盘算找个好媳妇。
      A:还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢?
      B:20多的大姑娘都给80 老头当二奶了,你说嫁的啥?
      A:买上房子了,30多年的积蓄全砸上了。30年啊,孙子都结婚了,你说这老子是老子还是孙子啊?
      B:是啊,你这干销售想当儿子可不容易。
      A:不行咱再说相声去。各位老少爷们,在下给大家说段相声,说得不好大家多多包涵,说得好呢,大家叫个好,有钱的帮个前场,没钱的帮个人场,在下给大家鞠躬了。
      合:来,鞠躬。
  • 2016最新经典幽默红段子精选
        1. 妈妈说,最近菜很贵,钱很便宜。
      2. 学习要加,骄傲要减,机会要乘,懒惰要除。
      3. 话说中性风:一男一女并肩走,安能辨我是雌雄?
      4. 所有的胜利与征服自己比起来,都是微不足道的。
      5. 蜗牛浑身的劲都用上了还走不快,是因为身上的包袱太重了。
      6. 相亲结婚的,婚后未必会相亲相爱;自由恋爱结婚的,婚后也未必自由自在。
      7. “鹊桥”这玩意儿,一是违法动物保护法,二是违章临时建筑,可人家愣是存在了几千年,这才叫最牛违建呀!
      8. 当对手赞美你时,你要考虑自己做错了什么。
      9. 不要瞎想了,好好学习吧!
      10. 生活的美来源于你对生活的热爱;友情的纯真来源于你对朋友真诚的相待。
      11. 一个人幸运的前提,其实是他有能力改变自己。
      12. 当方便面的酱料包由液态变成了固态的时候,宅男就知道已经夏天走远了……
      13. 天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
      14. 男人周末去加班的绝妙留言:女人你慢慢在家扫屋,我出门为你扫天下去了。
      15. 失败并不可怕,关键是要看这个失败是不是成功的母亲。
      16. 你长的很有创意,活着是你的勇气,丑并非是你的本意,只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去,来衬托出世界的美丽。
      17. 珍惜每一次相遇,铭记每一次快乐,牵挂每一次分离,享受每一次浪漫,祝福每一份爱情,愿天下有情人终成眷属。
      18. 你有一秒点穴,我耗一生解穴。
      19. 此刻打盹你将做梦;此刻学习你将圆梦。
      20. 人们常常感叹生活中缺少美,那是因为他们缺少了一双发现美的眼睛。
  • 2016最新经典幽默红段子摘抄
        1. 你让我滚?我滚了。你让我回来?对不起,滚远了。
      2. 忍无可忍,就重新再忍。
      3. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
      4. 让未来到来,让过去过去。
      5. 地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!
      6. 我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
      7. 人之所以活得累,是因为放不下架子,撕不开面子,解不开情节。
      8. 我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
      9. 理想很丰满,现实很骨感。
      10. 男的出差在外面,突然提前回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了个短信给老婆:离婚吧!离婚三年后前妻对他说:当年是瑞星的小狮子!
      11. 众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
      12. 人的一生就像在拉屎,有时侯你已经很努力了,可出来的只是一个屁。
      13. 你想打折吗?报上我的名字,保证打得你粉碎性骨折!
      14. 如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。
      15. 老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。
      16. 留得青山在,还是没柴烧。
      17. 每个人出生的时候都是“原创”,可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
      18. 您真是贱人多忘事啊。
      19. 当大部分人都在关注你飞得高不高时,只有少部分人关心你飞得累不累,这就是友情。
      20. 闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊!
  • 男人的下巴有一颗痣
    宁最近总是梦见同一个梦,梦里一个男人对她说:“你来嘛,你来找我嘛,我等你……”
    终于,宁忍不住了,于是问他:“你是谁?我怎么才能找到你呢?”男人说:“明天中午12点在××公园门口的站台上来找我,我这里有一颗痣。”男人用手指着自己的下巴。
    醒来,宁匆匆找到自己的好友并把梦中一切告诉好友。好友答应陪同她一起前往。
    中午11点55分,两人在约定的地方等,却不见男人来。
    天气炎热,宁对好友说:“太热了,我到对面去买两支雪糕,你在这里等我。”
    说完,宁过街去了。就在这时,一辆车子冲了过来。一声惨叫……好友跑过来一看,宁已倒在血泊中。
    当打开车门准备把宁送到医院时,才发现这是一辆灵车,而车上的玻璃棺材中躺着个男人,男人的下巴有一颗痣……好友恍然,看看自己的手表,时间正是12点整;再探探宁的呼吸,已经停止了。
  • 到底相信谁呢
    有一年登山社去登山,其中有一对感情很好的情侣在一起,当他们到山下准备攻峰时,天气突然转坏了,但是他们还是要执意上山去。于是就留下那个女的看营地。
    可过了三天还没有看见他们回来,那个女的有点担心了,心想可能是因为天气的原因吧。
    等呀等呀,到了第七天,大家终于回来了,可唯独她的男友没有回来。
    大家告诉她,在攻峰的第一天,她的男友就不幸遇难了! 他们赶在头七回来,心想他可能会回来找她的。于是大家围成一个圈,把她放在中间,到了晚上12点时,她的男友突然出现了,还浑身是血地一把抓住她就往外跑。
    她吓得哇哇大叫,极力挣扎。这时,她男友告诉她,在攻峰的第一天就发生了山难! 其他的人都死了,只有他还活着……
    她一下瘫倒在地:到底信谁呀?
  • 盗墓贼的奇遇
    一个叫王军的人,以胆大著称。那天夜里迷路,走进一片坟地。 
    月光昏暗,刮着阴森的风。 
    突然,王军看见一个坟头上晃动着一个人影儿,好像在用利器凿墓碑。 
    王军急忙打开手电筒照过去,那个人用胳膊挡住脸,只露出一张嘴,那张嘴像血一样红,墓碑上刻的字也像血一样红:郭庆升之墓。 
    “你干什么呢?”王军问。 
    那个人依旧挡着上半脸,阴森森地说:“他们把我的名字刻错了,我改过来……”
    王军一下就傻住了,落荒而逃。 
    盗墓贼暗暗高兴,继续挖坟。终于,他把坟挖开了,钻了进去。 
    坟里这个叫郭庆升的人是个大老板,很有钱,不久前他出车祸死了,火化之后,骨灰埋在了老家的坟地里。他生前的一些私人用品都殉葬了,比如欧米茄的超霸表,还有钻戒等。 
    盗墓贼在黑暗中摸索了半天,没有摸到任何贵重的殉葬品,只摸到了满手的骨灰,还有几块没烧透的骨头。 
    突然,有个声音在黑暗中响起来:“表在我的手腕上……钻戒在我的手指上……不过……你能分清哪些灰是我的手腕……哪些灰是我的手指吗?”
    盗墓贼吓得赶快窜出坟墓,像王军一样落荒而逃。 
    这时,王军从墓碑后闪出来,朝那个同行的背影冷笑一下,钻进了坟中。
  • 好不好晚上开宾馆试试
    昨天九点多碰到网吧一妹纸,打LOL,我笑她技术不好。她说,好不好晚上开宾馆试试。然后我就去试了。一直到现在才把她送走。别问我技术好不好!她是禽兽!!!
  • 害的我少看15分钟
    前天跟朋友去看霍比特人3 明明是145分钟……电影院130就放完了……很生气,觉得电影院太没职业道德了,害的我少看15分钟……今天在网站又从看了一遍才发现……那十五分钟都是字幕……真心醉了。
  • 那英去中国好声音了
    儿子是个歌迷,别看岁数小,但就是喜欢听歌唱歌。尤其是对不少的名家歌者都很熟悉。一天上幼儿园归来,模仿者老师教的在画画,我好奇的凑上前去问:“儿子,你这画什么啊?” 儿子没抬头就回答我:“老鹰抓小鸡啊”我看到全部是小鸡的图画,就乐了问道:“你明明画的全部是小鸡,那鹰呢?”儿子抬起来头看了看我愣愣的说:“哦,你说那英,那英去中国好声音了。”
  • 这年头,连萝卜头都不可靠啊
    一个老尼姑生病了做尿检,让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了:没办法只好用自己的,结果老尼姑得到,尿检结果自己怀孕了。于是感慨到:这年头,连萝卜头都不可靠啊!原来给小尼姑送去的是萝卜汁啊,错当尿检的尿液了。
  • 上面就写着——4至6岁专用
    在小区遛弯,前面一对爷孙俩的对话吸引了我。小孩:“爷爷,您知道自己的年龄吗?”老人肯定是要逗逗孩子,故意地说道:“唉呀,爷爷年纪大了,忘了自己的岁数了。”小孩争着顽皮的大眼睛,看着老人,“没事儿,我告诉您一个秘密。”“要是您忘了自己的年龄,您就看看自己的内裤。您看我的内裤,上面就写着——4至6岁专用。”
  • 男人掏钱的动作最迷人
    在一大型超市,我们大家与保安齐心合力的抓住了一个年轻的小毛贼。于是保安大声质问小毛贼:“说,你为什么要做小偷?”小毛贼毫无畏惧的说:“因为人们常说,男人掏钱的动作最迷人。”尼玛,那你得看掏谁的钱啊。
  • 那我说野生的吗
     一家三口在饭店点了好多野生的动植物烧的菜,孩子不解:妈妈,为什么点那么多野生的?妈妈说:野生的好!孩子又追问:那我说野生的吗?妈妈哭笑不得,无言以对啊!
  • 验证密保问题“初恋情人是谁”
    老公以前玩的魔兽账号密码忘了,刚刚验证密保问题“初恋情人是谁”,lz一看一激动,要好好看看,结果那货输了自己名字,验证成功了,尼玛,初恋是自己好玩吗???
  • 没有人回来救你的
     一天魔王捉了一个美女,美女说:救命啊!!!魔王说:没有人回来救你的。突然,一个人出现了,那人说:呵呵,我没有人来救你了。