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  • 一紧张就容易闹出笑话

      人第一次干什么事,总会有点紧张,一紧张就容易闹出笑话。

      记得第一次跟媳妇在她的出租屋里,两人拥抱,热吻,水到渠成,到了要脱裤子的环节,媳妇突然就推开我:呀!我大姨妈来了!

      艾玛,吓得我咕噜一下就猫腰滚到了床底下,然后,慢慢探出个脑袋问媳妇:哪儿呢?!

  • 工作环境不太适合我

      今天有个妹纸来应聘,她的条件都符合公司的要求。最后要宣布录用她的时候,她突然拿出手机测试了一下我们公司的Wi-Fi,最后她耸耸肩拒绝道:“不好意思,你们公司的Wi-Fi太慢了,这样的工作环境不太适合我!抱歉!打扰了!”

  • 我和我男朋友闯红灯

      昨晚闺蜜带着哭腔给我打了一个电话,沫沫,我和我男朋友闯红灯了,怎么办呀?我:哎呀,你怎么这么不爱惜自己,不知道这样很伤身体啊。。。。我正教育她呢,她很嫌弃的打断我:你丫的段子看多了吧,我和我男朋友特么的开车闯了个红灯,拿你驾照消个分……

  • 分明就是冬瓜划船

      到朋友的鞋店买鞋。

      半个钟后,这货满头大汗的从仓库里出来,看着我幽怨的说:哥,你这是咋长的?矮就算了,还胖!胖就算了,脚还出奇的大!穿上这四十四码的鞋,你这分明就是冬瓜划船嘛!

      我……是不是该拿鞋往他脸上呼!

  • 收废品的大叔动作够快

      家里的热水器坏了,我买了个新的回来。安装人员换好了刚走一会儿,楼下收废品的大叔就上门问旧的热水器要不要卖。我说:“你动作够快的啊。”

      他说:“当然了,做我这行就要有灵敏的嗅觉,就像天空的秃鹫,能随时发现地面垂死的动物。”

      这特么比喻的。

  • 全学区倒数第一

      我们家和朱老师挺有缘的,我爸是她第一届的学生,而我是她最后一届的学生。

      犹记得毕业后我和同学们去朱老师家里看望她,朱老师当场拉住我的手激动的说道:“当年教出了你爸,毕业考试全校倒数第一,我洗刷了二十多年,没想到最后一届又教出了一个你—全学区倒数第一,你爷俩怎么就这么恨我?”

      那一次我真心感觉自己丢老爸的脸了~

  • 我就是那不幸百分之一

      昨天去买化妆品,看到一款瘦脸霜,拿起来看简介,店员赶紧过来给我介绍这款产品用过的人百分之九十九的人都说有效,,,

      我看了一眼店员的脸放下瘦脸霜跟她说:我只相信自己的眼睛!

      店员摸着自己的脸默默的说:我就是那不幸百分之一。。

  • 看见真正的“伤者”还在窗口挥手绢

      上大学的时候去快递公司兼职,负责送科技园的快递。那天科技园消防演习,我跑到某公司五楼送完快递,累了就在走廊地上坐会,这时跑出来俩拿担架的货,以为我在充当受伤人员的,二话不说把我按到担架上就抬了下去!到了一楼就看见真正的“伤者”还在窗口挥手绢!

  • 脸被打的生疼,鼻子发酸

      我家宝宝八个月的时候,昼夜不分,白天睡觉,晚上使劲闹腾。

      一天凌晨两点,他在一边咿咿呀呀的自嗨,我实在撑不住累得倒头睡着了……

      没过多久,我脸被打的生疼,鼻子发酸,眼泪都流下来了。原来小家伙看我不理他,正使劲甩着小手往我脸上招呼……

  • 被闺女的(孙悟空)打的无处可逃

      吃过晚饭陪闺女玩西游记,我被闺女的(孙悟空)打的无处可逃,不小心绊倒,LZ躺地上夸张的喊疼…

      闺女气哼哼的:“粑粑 你骗人,我还没玩够呢,你就喊疼。上次你帮隔壁王姨背那么沉的一袋米,摔了一跤腿破了也没说疼…”

      我突然感受到背后老婆的层层杀气....

  • 败家的小魔星

      媳妇儿问我:“老公,当年在咱俩的婚礼上我爹悄悄耳语都跟你说了些什么?这么多年了你为什么一直都不肯告诉我?”我告诉媳妇儿:“你爹当初对我说:‘谢谢你,终于把这个败家的小魔星娶走了!’因为没有得到验证,所以我一直没有告诉你,现在看来你爹说的是一句玩笑话!”

  • 男的对他媳妇儿言听计从

      新来一女同事,挺好看,一男同事说了句:这妞子要让我娶了,非得一天砸她三炮不行!让妹子听到了,然后不足一个月俩人就结婚了,第一个月女对男言听计从,第三个月,男的不敢正脸看他媳妇儿了,半年后男的对他媳妇儿言听计从了。

  • 牙被磕掉了一颗

      昨晚公司加班,公司里一吃货妹子的男朋友,借着送宵夜的名义实际上是求婚的,并且把戒指藏在汉堡里!

      我想,要不是因为牙被磕掉了一颗,妹子应该是会答应他的!

  • 爸爸脑子里现在还有水吗

      送闺女上学,发现她有点鼻塞,就碰了碰额头,怕她发烧。结果孩子大了,有抵触心理,不大愿意。

      晚上回家给她讲个小故事---小时候爸爸发高烧,但没人发现爸爸发烧,等发现时都烧成脑积水了。

      闺女听到这关心的问道:那爸爸脑子里现在还有水吗?

  • 邻居就不会说你泼妇了

      一点小事跟媳妇吵,闺女跑进来对着老婆:“妈妈,你怎么那么大声,邻居听见都以为你是泼妇。”

      说完跑过来:“爸爸,帮你教训妈妈了,亲亲我”。。我蹲下刚要亲亲闺女,啪…就被打了一耳光……

      闺女转过身:“看到没,妈妈,这样邻居就不会说你泼妇了……”